在今年迷笛音乐节上，大宝同学求婚成功。

代表襄阳豆瓣同学一并祝贺了。

只是，他都玩这么high了。等我们求婚的时候，得多挖空心思啊！……

其实应该收拾心情，好好准备即将在下午到来的工作日。可是疲惫的心怎么也静不下来，恰好遇到了这段轻快的音乐，让我能安静下来，写点东西。五一几乎什么都没做，本来决定的宜昌之行被迫中断，想完成的两篇稿件，也一拖再拖。打了两个半天的麻将，小赢。打了半天羽毛球，小累。陪两拨朋友吃了两顿晚饭……以上种种，不一而足。

打球的时候，去驾校转了一圈。教练竟然一眼认出我，问我为什么科目一之后半年都没再去了？我颇为不好意思。上车练了两把，结果停车时，踩了离合，直接将档位挂至空挡，忘记踩刹车，被教练大骂。唉！我这哪儿像是学过车还考过科目一的人啊！

某人回归，答应为他写一篇日志，可是博客竟然一连坏了一周。洋洋洒洒写了900多字，被某人批评不用心，还被指责本人不是那样，云云。他说自己已经三十岁，经历很多人和事，处事周正、心态平和；又不愿承认我说他老相。

好多年前，我把人的成长划分成很多层次。16岁懂事，18岁成年，23岁进入社会，26岁事业转型，30岁人生转型，35岁正式成为怪蜀黍……

我原以为男人最好的年华应该在30到35岁之间，30之前都是看风景的年纪，30岁之后才是进入转型期，在社会上磨合性格和事业。30岁之前转型，人生会少了许多乐趣。35岁之后转型，会觉得力不从心。

偏偏如他这般的人生，不如预定的那样好走。他30岁之前饱尝人世的甜蜜辛酸，走过事业的大起大落，历经人生的跌宕起伏，体验情感的兜兜转转。说他老，他其实不老，对过去念念不忘，对未来没有死心。说他不老，他又老，一脸看破红尘的样子，总觉得自己的情感超度浮躁的人世之外。

我26岁，正经历转型期，像是经历人生的某种更年期。烦恼不期而至，各种压力纷至沓来。媒体的工作日渐显现出乏味烦闷的另一面，薪水待遇永远都是无法言说的痛苦。想趁年轻搏一搏未来，等真站在公务员的考场上却陡然发现，和我竞争的竟然是一群90后孩子。他们的年轻和自信，让我自叹弗如。稿件为广告让路，我的兴奋点不停降低。越来越不想干活，干得活却越来越多。

他也说起自己的压力，背负的债务，事业的低谷。我劝过他，反正已经一败涂地，何不柳暗花明，可他总有许许多多放不下。他嘲笑自诩事业有成的中年男人没有江畔的房子，他看不起我自欺欺人般的人生态度，他希望在年轻的外在下保持成熟的内心，他总希望世界按照他预想的方式走下去，我总希望我能跟上世界的步伐……我总觉得，他也在经历人生的阵痛，却放不下曾经的傲娇。

他曾经跟我说过，也想开个咖啡店，做些自己安静的事儿，摆脱与俗事的纷争。只是，这一年，他都在与现实对抗，挣扎不已。开咖啡店的事儿，了无踪影。而这一年，在我生活的城市，别处咖啡、拐角咖啡相继开业，我和老板都成了很好的朋友。单位旁边，音画时尚的一名21岁的调酒师，也开了一家咖啡店，店面小得我觉得自己转不过身，但我最近纵向进去坐坐。我的同事新盘下的一间店面也在积极进行改造，她也想拥有自己的咖啡风格。我们总说着理想理想理想理想理想理想……就在我们说着这些的时候，有些人，已经实现了自己的理想。

开了一段时间微博，和几拨朋友打打闹闹。后来被某些领导暗讽，其他媒体从业人员在微博上讨论稿件、策划、版面，我们的工作人员却在瞎胡闹。于是，果断停了微博，并且就此坚定认为，博客之类的东西，一定要与现实生活分开。

这次迷笛音乐节上，大宝同学求婚成功。目前，俩人已经在返回的路上了。豆瓣里的妹子们都说，大宝这一招，让群里妹子们挑男人的眼光提高了三个段位。其实我觉得，感情是两个人的事儿，没必要搞得这么大张旗鼓。但是两个人的幸福，如果能让大家都感受到，也未尝不是好事儿啊。

武当山金顶，俯瞰平台。

看到一个人的QQ签名：活着，是为了遇见更多的美好。

我看着你，很难想象，你眉头紧蹙，就这样一晃而过的四年。

看了英国2003年出的一部短片《killing time at home》，内心难过得翻江倒海。忘了是在哪里看到的话，朋友只是无聊和寂寞催生的产物，当一个人内心足够强大的时候，谁也不需要。我从未这样想过，但或许一直是这样做的。

我不是刻意去看你，只是走到羊轱山下，会自然不自然想到你，于是买了菊花、香裱，只是希望，无论在哪儿，你都会过得比我们好。

你爱过的第一个女人，疯狂的用刀割自己的手腕。当血溅在地上，四散成一朵朵美丽的花，她又想起你。于是你们站在了磨难的一边。你爱过第二个女人，你为她录整盘磁带，你为她写大段大段的伤感文字，你把内心那点温暖藏得那么深。末了，只换来一句冷漠的“至少有一个男人，到死都是爱我的！”

我不知道你这一生，到底承受了多大的磨难。

我们有过分歧，然后四年不再说话，形同陌路。其实我们的内心足够强大，强大到带着伤口生生不息。

我还是绕道去了武汉，还记得同济医院里那雪白的墙壁和床单，阳光从窗口的一侧射进来，冷得耀眼。你虚弱得和我说话，询问彼此的近况，你说谢谢我还能来看你，你问我我们那时候为什么吵得那么凶，为什么四年没说话。我说我不记得了，你说，你也是。

你还在发烧，从38烧到42。医生们把我们赶出病房，冷漠得拉上了白色的帘子。护士忙忙碌碌在帘子内外穿行，他们拿着巨大的针头和针管，双手带着血从我们面前疾风一样跑过。我那时候不知道什么叫穿刺，也未听闻你在房间里发出任何一声呻吟。只是当你母亲背过脸去，我才发现，我早已泪流满面。

我等了半个小时，你仍没有好转，病房像是一个临时手术室。死神站在我身边，向你的房间吹着冰冷。你的母亲送我们离开，我把身上所有的钱都留给了你母亲，因为我不知道我还能给她什么。电梯开门的一刹那，你母亲忽然跪在我们面前，声嘶力竭的抱着我们喊道：“他活不长了！他真的活不长了！谢谢你们！真的谢谢你们来看他！”

那一年，我刚满22岁，我的人生历练非常短暂。我不会安慰你母亲，只能抱着她一起哭。我以为这样的方式，能抚慰她内心的那点忧虑。可我没想到，大家最后都抱在一起哭。我们对你有信心，可没想到，我们的信心挽救不了你。

我回到学校一周后，你给我打过电话，精神挺好。我们还是说着一些无聊的话，四年的空白时间，让我们很难找到共同话题。我们只有向前追溯，高一，初四，初三……那段时间，你南京的同事常常联系我，善良的他们为你募捐，为你联系媒体，为你做着他们能做得一切，但是，我们最终没赶上你离开的脚步。

人活着，是为了遇见更多的美好。我但愿你在有生的23年里，遇见了你如愿的所有美好。

最近和一位朋友聊天，他说这些年，每到清明前后自己都会梦到捡钱，后来他向高人求了一褂。高人告诉他，他前世为人，留有后代。而如今，这些后代仍然在清明前后为他烧钱祈祷，却断然不知他已转世成人，所以他梦中捡的钱，都是后人们烧给他的。冥冥中，因果都是有关系的。

你离开前，我们冰释前嫌；但今生，我仍然欠你一句“对不起”。所以，我还会来看你，还会回忆，我们和你在一起的日子。

背景音乐换了Simon Barber的killing time at home。曲子很短，我很喜欢。然后这部让我泪流满面的短片，也和大家一起分享。